Blog de Cassyaluna

En ce moment, il y'a pas mal de choses qui nous trottinent dans la tête xD et comme tout les adolescents emplie de mal être, pour être dans la cool attitude, et bien on s'essaye à l'écriture de textes noir et triste... :)
Je vous présente 2 petits extraits ^^ le 1er est de moi ... XD oui je n'ai pas l'habitude, et je ne cherche pas de compliment ou de notation, mais j'ai trouvé ça fun d'écrire sans réfléchir ^^ alors ça me plait de publier qq'chose qui sort de ma ptite tête :p
Le 2ème est de ma princesse <3 il est tout simplement beau et aussi très réaliste... si vous nous connaissez un tout petit peu, ça devrait vous faire tilt dans votre tête =)

voila voila /enjoy

Curry's text:


Il était temps... je commençais à m'impatienter...

Je regarde ma montre, 23h57... plus que 3 minutes... Le temps qui passe à une fâcheuse tendance à ralentir lorsque l'on attend quelque chose non? ou est-ce seulement mon imagination malade qui commence à dériver lentement mais surement...? Finalement, cela me plaît que ça se finisse comme ça, il devait y avoir une conclusion à partir du moment ou cela à commencer a se produire. Lorsque je l'ai entendu arriver, j'ai eu d'abord l'inconscience de ne pas le voir... puis après la peur de le posséder, et enfin ... la satisfaction de ne pas pouvoir m'en séparer... De quoi je parle? hum, même si je commençais à vous en parler, vous ne comprendriez pas... toute la beauté de la chose est lié à son horreur, enfin de toute manière, impossible de reculé maintenant.

L'heure? Plus que 2 min.

Tout est fini, je vais essayer de vous l'expliquer...
Il y'a quelques années maintenant, je me suis retrouvé au fond de l'enfer... esprit mutilé et chaotique, attache perdue ou abandonnée, corps en sang et livré en pâture à l'état sauvage et inhospitalier des bas fond d'une pitoyable zone humaine...
Alors que je pensais que tout allais se terminer ce jour la, j'ai rencontré l'impensable, une humanité que je pensais disparu? peut être même un miracle? de simple gens... ni riche, ni intelligent, ni beaux... pourquoi m'ont t'il aidé? je ne l'ai jamais compris. De moi, simple rejet du monde, aberration de la nature qui n'ai ni âme, ni sentiments, un couple comme tout le monde acceptait de m'aider à me sortir de la? à me faire survivre, et à me donner une nouvelle vie? Dieu existe t'il? Possible...
Alors, en pleine enfer, j'ai été sauvé. Ces gens m'ont tout offert, logis, nourriture et amour... moi, homme comblé parmi les autres... j'ai alors fait une chose que je n'ai jamais faite de ma vie... j'ai prié le seigneur et je l'ai remercié... remercié... de m'avoir mis à portée des proies aussi facile...

La dernière minute arrive...

Vous ne comprenez pas? hum, je m'en doutais. Ce n'est pas grave, je sais ou se trouve la vérité à présent. Et même si cela est la fin, je ne doute pas une seconde de ce qui va m'arriver par la suite. L'enfer, j'y suis déjà aller, ce n'est pas ma place. Il ne me reste qu'a allé la ou tout le monde souhaite allé mais la ou personne n'ira, car tout le monde se trompe... Le paradis n'est pas donné aux humains, mais bien aux démons... car si dieu il y'a, alors le diable il est...

00h... ça y'est enfin

que c'était long...


Itifetia's text:


La vie n'est qu'une vaste supercherie. Amour déçu, personnes qui nous déçoivent, déception de nos actes. Que penser de plus? Vaut-il vraiment de vivre? Et se contenter de l'imperfection? Heureusement, certains ne ressentent rien. On pourrait les considérer comme des exemples, nos dieux puisque Dieu tout puissant nous a abandonné. Ils font souffrir, ça leur est égal.
On essaie de les faire souffrir, ça ne marche pas. Insensibles. En toute circonstance. Ils nous sont d'une aide précieuse, à nous simples mortels. Ils nous font réaliser la vanité de notre existence, à vouloir aimer et être aimé à tout prix. A tout prix... Oui, même au point de renoncer à toute dignité, de renoncer à soi-même.
Car quoi qu'on en dise, on est obligé de s'adapter à l'autre un tant soit peu, et donc de changer. Un dieu restera toujours égal à lui-même, lui... Nous les envions, mais éprouvons un peu de pitié pour eux. Comment peuvent-ils ressentir le bonheur autant que nous s'ils ne peuvent ressentir la tristesse?
Alors, on se dit qu'on sera leur sauveur, la personne qui leur apprendra à aimer. Peut-être qu'avec nous, ce sera différent... Malheureusement, un dieu ne peut s'éprendre que d'une déesse. Et ce jour-là, quand ils décident de ne faire plus qu'un, c'est la punition divine: ils perdent leur insensibilité, leur recherche de la perfection.
Un voile est tombé sur leur coeur, devant leurs yeux: la perfection, ils sont sûrs de l'avoir trouvée. Alors ils vont se souiller, éprouver tristesse, rancoeur, jalousie, désespoir. Et se rappeler que, finalement, ils ne sont que des humains comme vous et moi...

Hum, j'en convient, l'ambiance en ce moment n'est pas à la joie... ^^" alors plutôt que de se morfondre inutilement, j'en profite pour vous changer les idées =))

Je vient vous faire partager ici un humoriste que j'aime beaucoup ^^ il est original (sataniste powaaaaaa xDDD) bien fringué (*_*) et à un humour qui change des humoristes traditionnels car possédant des penchants pour le gothic... ^^ c'est un comédien que vous avez ptet déjà vu car il fait parti de la troupe du jamel comedy club :) il se prénomme : DEDO !!!! pti coup de pub pour lui :)
Si vous aimez, je vous encourage à acheter le dvd de son spectacle qui vient de sortir: "Dedo, prince des ténèbres"

voila /enjoy <3<3

un petit extrait =) :

Cela fait très longtemps que je n'ai pas posté ici hum... tout le monde sait que je suis autant écrivain qu'un plombier mais cependant à l'occasion cela peut m'offrir l'exutoire qui me permet de prendre du recul sur les choses et d'avoir une vue d'ensemble =))

J'annonce déjà que ce post sera un peu philosophique car j'ai vraiment envie de rentrer dans un petit débat au sein de ma petite tête afin de savoir si oui ou non je suis encore récupérable ou si on ne peut plus rien faire de mon cas... xD

La plupart des personnes ici savent certaines choses à propos de moi et de mes sentiments... ou plutôt de mon absence de sentiments pour être précis... et pas mal de ces même personne m'ont dis qu'elles avaient rarement vu un cas comme cela... (voir jamais) alors il est pour moi grand tant de faire des efforts et d'essayer de voir ce qui ne vas pas ^^

Depuis pas mal de temps, pour ne pas dire depuis toujours..., je ne développe aucun sentiment corporel classique à l'approche d'un autre être humain... :( et à cause de ça je m'étais toujours dit que finalement cela arrivais... que j'étais juste un mec qui se sert de sa tête au lieu de son cœur, et que ce n'était qu'une rationalisation des sentiments comme cela existe déjà... mais... regardons les choses en face? et si je m'était trompé?

J'avoue qu'il m'arrive de faire des erreurs, néanmoins sur un sujet aussi précieux pour moi (les sentiments font la vie c'est tout...) cela peu changé pas mal de choses si finalement je réalise que je m'était trompé :/

Est-ce normal de ne pas avoir le cœur qui bat auprès d'une personne qui nous à toujours apprécié et à lequel on a rien à reprocher?? Est-ce normal de détruire une chose qu'on à tant mis de temps à construire et de ne rien ressentir non plus???

Suis-je vide? ou suis-je le néant?

Si je regarde une définition classique, selon la religion taoïste, le vide est conçu comme un potentiel, quelque chose qui attend d'être rempli, et par extension d'être réalisé : c'est l'esprit vide de pensée dans lequel peuvent naître les idées, c'est le blanc de la feuille qui attend d'être dessiné... Je comprend par la alors que mon manque de sentiment n'est alors qu'une chose normal et que je n'ai pas encore trouvé celle qui écrira sur ma feuille... ceci reste l'idée la plus optimiste... car si je regarde le néant...

La définition du néant est encore plus simple et plus terrible... le néant est la non-existence, c'est-à-dire le non-être. Il s'agit d'un état d'inexistence, le néant est le caractère de ce qui n'existe pas, du non-être ou de ce qui est inexistant... ce qui tenterais à dire que ce que je recherche n'existe tout simplement pas et que je vais devoir me contenter de ce que j'ai actuellement... quitte à vivre une demi-vie...

Alors que dois-je faire? Espérer n'être qu'un grand vide qui n'attend qu'une chose, d'être remplie? ou admettre la simple et terrible idée que je ne ressentirai rien pour personne autrement que dans la tête? =/

je dois avouer que dans le 1er cas, je serais remplie d'espoir, chose qui me fait peur car je n'en suis pas un fervent partisan... mais dans le 2ème cas, je n'ai plus qu'a me résilier à une chose que je déteste par dessus tout: ne pas vivre sa vie

Cela demande réflexion... ^^"

Je suis désolé pour ceux qui se force à lire ce texte lol.... mais sachez qu'il n'a que pour but de m'aider à y voir clair, et non d'ouvrir un débat sur ce que je veut ou ce que je dois. Je suis qq'un qui à besoin de réfléchir seul pour avoir la solution... donc faites attention si vous commentez à ne pas écrire de bêtises ^^

sur ce... / enjoy xDD ça m'a fait du bien d'écrire pour une fois <3

Et oui BONNE ANNEE!!! =))))

comme quoi j'ai aussi pensé à le souhaiter ici :p

J'aimerai au passage si vous le voulez bien (et mm si vous le voulez pas en fait je m'en tape c'est mon blog ^^) revenir sur cette année 2008 qui m'a assez bien réussi :)

En effet, j'ai tenu toute mes résolutions, a savoir perdre du poids (10Kg) et réussir ma réorientation (ouai ouai c possible de faire licence de chimie après un bac ES et 2ans de fac d'histoire.... et de réussir sans les rattrapages :pp)
Mais 2008 a aussi été beaucoup plus prolifique pour moi que je ne le pensais ^^ et pourtant dieu sait que j'en ai eu des coups de déprime dans les 4 1er mois...
Parmi ces "coups prolifique", et bien il y'a ELLE (L)... J'avoue que je ne m'y attendais pas...et je ne la cherchais pas forcément... mais... elle m'est un peu tombé sur le coin de la figure et avant meme que j'ai pu réfléchir a quoi que ce soit ba c'était trop tard, elle m'avait pris dans ses filets :p. Cela fait 4 mois maintenant, et tout est pour le mieux ^^ surtout après ces merveilleuses vacances de noël.

Ensuite il y'a eu plein de bonne petite choses, comme ma princesse, ou la découverte de tanioute en juillet :pp oui oui, tu es une de mes bonnes choses ma tite rouquine ^^
Ajouté à ça mon orientation qui me plait vraiment, hé bien on peut dire que je suis heureux =))

Cepandant, 2009 pourrais être encore mieux que 2008 si on y croit =)) alors mes bonnes résolutions pour 2009 seront toutes simple: que tout ce que j'ai acquis en 2008 soit toujours mien à la fin de l'année, finir a maigrir ce qui me reste xDD, et enfin passer ce PUT*** de permis à la C** ^^

voila voila pour mon 1er post en 2009 =))

encore une fois: BONNE ANNEEEEEEEEEEEE :)

Un petit texte...

Un petit texte pour celle qui est entrée dans ma vie il n'y a pas si longtemps...
Un petit texte pour celle qui m'a fait redécouvrir de nouvelle chose...
Un petit texte pour celle qui m'a appris que rien n'est fini et que tout recommence...
Un petit texte pour celle qui m'a obligé a lui écrire un article... (\o/ !!!!)
Un petit texte pour me dire qu'elle est si spécial pour moi...
Un petit texte pour vanter les mérites de mon pti bout de femme intelligente et cultivée :)
Un petit texte pour me dire que même ses colères me paraissent bien choupi... <3
Un petit texte pour lui dire qu'elle n'a pas a s'inquiéter de ce que je pense d'elle...
Un petit texte parce que ça fait trop longtemps que je lui dois...

Un petit texte pour le lui dire encore une fois...

Je t'aime...

(L)